Memahami

Tak aku kira, sangat tak bisa aku duga aku masih menyimpan rasa untuk mu. Terus menerus aku mencoba untuk hilang dari mu,tapi kenpa dirimu semakin dekat aku rasakan.

Aku tau aku tidaklah lagi berhak atas mu.

Aku menrindukan mu wahai seseorang yang aku maksud, mungkin kamu sudah paham dengan hal yang satu  ini,kata yang tak lazim sering aku ucapkan setiap percakapan kita..

Apa kamu mempunyai rasa yang sama dengan ku?

Apa kamu merindukan memelukku?

Apa kamu merindukan berada dekat dengan ku?

Apa kamu merindukan aku?

Wahai seseorang yang sangat berarti dihidup ku, aku merindukan mu jauh dari apa yang kamu ketahui,jauh dari apa yang kamu rasakan.

Aku merindukan setiap genggaman jemari mu umtuk menggandeng tangan ku erat, aku merindukan memlukmu.. merindukan setiap detik pertemuan manis kita, bahkan aku merindukansetiap nafas yang kamu hembus.

Dan Terimakasih tuhan untuk malam ini, terimakasih untuk izin mu untuk aku bisa bertemu dengan dia..

Walau hanya dalam satu ruangan kecil, kini aku sudah bisa bermimpi lega di setiap malam ku. Kamu tampak berbeda, rambut mu yang sudah mulai memanjang, jauh sangat berbeda dari beberapa bulan sebelumnya pertemuan kita..

Sebenarnya aku takut kedatangan ku kali ini hanya kamu anggap sampah seperti kedatangan ku sebelumnya,aku hanya mengkhawatirkan mu.

Entah perasaan ku ini apa,entah aku ini binatang atau manusia yang sudah kamu hina pun masih saja ingin melihat senyummu, entah masih kah aku mempunyai harga diri di mata mu.

Sudahlah, aku bahagia malam ini, rasa khawatirku berkurang krna aku sudah dapat melihatmu. Aku sudah bisa melihat ibu mu, seorang yang selalu ingin aku kenal lebih dekat, aku sudah bisa mencium tangannya..

Terimakasih tuhan akan kesabaran dan ketulusan hati yang melimpah untuk ku.

Entah tadi aku menahan air mata yg ingin aku urai.foto di wallpaper hp mu itu. Ya. Aku tau, aku hanya teman mu.

Kali ini tidak akan aku mau menghindar dari permasalahan yang tidak akan bisa lagi aku tutupi. masalah hati.

Bolehkah aku mengeluh? 

Aku memang harus benar2 menyadari bahwa antara kamu dan aku harus mempunyai 2pasang hati untuk mengkokohkan badai dalam permasalahan ini. Jika hanya aku,apalah arti perjuangan? Yang sudah bisa aku tebak akhrnya seperti apa dan bagaimana.

Haruskah cinta ini aku perjuangkan? 

Haruskah aku berjuang untuk seorang yang tidak memperjuangkan ku.?

Bukannya aku tidak bisa melupakanmu, aku hanya belum bisa. Tapi aku pasti bisa. Pasti.

Dan terhitung malam ini aku sudah siap untuk khilangan mu untuk sesungguhnya. Aku akan mencoba belajar terhadap keadaan yang tak mungkin lagi aku kuatkan..keadaan yang harus aku terima dengan rasa iklas yang sangat luar biasa.

Kini aku bukanlah air tapi aku  akan selalu menjadi api,untuk merobohkan dinding yang telah aku buat sendiri,kini aku berdiri sendiri untuk  membangkitkan stengah bagian dr diri ku yang hilang.

aku lelah untuk berkata aku mampu,sementara keadaan yang menyuruhku untuk tunduk padanya.

Sudah ribuan kata untuk menyadari mu. sudah begitu bnyak cara aku lakukan.

Skrng, pantaskah kamu mengeluh?dengan semua yg aku lakukan? dengan semua yang telah aku usahakan untk selalu memberikan yg terbaik untuk mu?

Skrng sudah puaskah kamu menhancurkan hari2 ku?

skrng kamu bebas mentertawai ku.

Terimakasih wahai darah dalam diriku,terimakasih sudah bnyak kamu mengajarkan aku tentang bagaimana cara mencintai..

Bagiku kamu tetaplah sosok pria hebat,baik,mulia dimata ku.

malam ini , aku pulang dengan air mata saat keluar dari ruang itu.

Satu kecupan di kening mu tadi mungkin pertanda ketulusan ku untuk melepasmu.

Akan ku hapus air mata ku dan terseyum untuk mu.

Semoga tak akan ada kata menyesal dalam diri mu jika aku sudah bersama org lain 

Rs. St. Elizabeth Kemang Pratama -Bekasi
08.00
Kamar 209
Lekas Sembuh Mantan Kekasihku.

Keep Virgin Until Married

Aku akan mencintai orang bukan krna seberapa bnyk dia meluangkan waktunya untkku, bukan seberapa banyak dia  membelikan aku brang-brang mewah,bukan krna dia anak siapa ataupun naik apa.

Tapi aku  akan mencintai orang ketika dia bisa menjaga dan bertanggung jawab terhadapkku.

Menjaga dalam arti dia mampu melindungi ku,merangkul ku ketika aku terpuruk dan bisa membangkitkan aku lagi.

Dan menjaga dalam arti , dia mampu mempertahankan kehormatan ku sampai kami menikah.

Krna aku fikir keperawan seorang wanita bukan untk diberikan kepada kalangan anak SMA atau kuliah.

Keperawan Wanita hanya boleh dia berikan kepada suaminya kelak, calon dari ayah dari anak-anak mereka.

Krna aku fikir keperawanan adalah hal yang sangat penting dalam hidup, itu adalah kehormatan paling tinggi yang wanita punya..

Aku pun juga tidak ingin memberikan keperawanan ku ke sembarang org,pacar atau apa pun itu sebutannya. Aku hanya ingin memberikan nya kepada calon pria beruntung yang akan menjadi suami ku kelak..

Aku tidak ingin membuat suami ku kecewa.

Aku pun tidak munafik,bukan aku sok mensucikan diriku ,menggurui diriku.

Tapi aku tau batasan wajar dalam berpacaran..

Aku pun juga msih bnyak kesalahan, mulai dari cara berpakaianku..

Ya tapi itu hanya sekedar pakaian,dan aku sudah bnyak belajar merubah sedikit demi sedikit..

Manusia butuh proses bukan?

Krna aku sdar, seorang pria baik,tidak akan pernah mau mendapakan seorang wanita yang berpakaian seronok.

Sebaliknya juga aku,aku tidak ingin mendapatkan pria asal-asalan untuk masa depan ku, krna masa depan adalah masa panjang, aku ingin menanamkan bibit baik pada keturunan ku kelak.

Aku bukan manusia sempurna yang dalam hidupku,aku selalu benar.

Tidak.

Aku tau pria baik tidak akan mau “menyentuh” kekasihnya, dengan alas an apapunn!! Sayang bukan untuk merusak.. tapi rasa sayang bisa lebih berarti dibandingkan melakukan hubungan intim.

Aku tau pergaulan jaman sekarang yang menuntut untk melakukan hal itu,untuk mencoba hal itu.

Aku pun juga hampir ingin mencoba, tapi terbayanglah wajah kedua orangtua ku saat itu, wajah papa mama ku yang menaruh kepercayaan begitu dasyat kepada ku, dan aku harus menghancurkannya?!! Mereka yang selalu membanggakan aku kepada semua orang,haruskah aku membayar dengan ini?! Mungkin bukan hanya org tuaku saja. Semua orangtua di duniapun berlaku sama.

aku sadar aku telah dewasa aku harus bisa melakukan sesuatu dalam batas wajar ku,aku telah dewasa, aku punya adik,aku harus menjadi seorang contoh untuk mereka.

Aku akan bisa mencintai seorang pria,bukan krna kemewahan hartanya..jabatannya,atau status sosialnya.

Aku akan lebih bisa mencintai seorang pria yang bisa mencintai keluarga ku,menerima dengan keadaan apapun keluarga ku.

Wanita cantik itu beribu bahkaan berjuta.. tapi wanita yang dapat mempertahankan kehormatannya,itu yang sulit.

Aku ingat kata kedua orangtua ku’kita memang bukan siapa-siapa,kita tidak punya apa-apa,yang kita punya adalah harga diri’

Bagiku harga diri adalah harga mati.

Terimakasih untuk kedua org tuaku, doakan agar aku msih tetap bisa mengkokohkan keyakinan terhadap apa yang aku tulis ini.

Aku belum bisa menjadi apa-apa skrng,aku hanya bisa menjaga semua kepercayaan kalian.

Terimakasih sudah trs menjadi motivator terbesar dalam hidupku.

Aku akan terus mencoba menjadi seorang yang baik,krna aku ingin mendapatkan yang terbaik.

Allah maha adil.

Calon suamiku, tolong ingatkan aku jika aku sudah melampaui batas kewajaran ku,tolong tetap jaga aku dalam keadaan  dan suasana apapun, tolong tetap jaga kepercayaan orangtuaku. Semua ada waktunya.. aku tau calon suamiku adalah org pilihan terbaik dari bebrapa org baik di dunia ini. Kamu tidak harus tampan,kaya. Aku akan tetap mencintai mu dalam keserhanan.

Kita akan bisa memulai semua dari nol,mencari bersama menurutku itu akan lebih bisa berarti.kita dapat menceritakan kepada anak kita betapa indahnya berjuang bersama.

Cintai aku dan aku akan lebih bisa mencintaimu, hormati aku dan aku akan lebih bisa menghormatimu.

Terima aku dan aku akan lebih bisa menerima mu.

we're Different

subuh ini entah kenapa aku begitu merindukan mu,

 merindukan kenangan kita.

Andai aku bisa cepat melupakan mu,andai itu bisa.

Andai aku bisa cepat menggantikan mu dengan yang lain.

 tapi kamu ya kamu, tidak akan pernah bisa terganti karna memang setiap manusia punya karakter yang berbeda bukan?

Di subuh ini, jujur aku merindukan saat aku sholat di sampingmu,kamu yang ingin membantu ku berwudhu saat itu,tampak begitu lucu.

kamu yang hanya diam melihat aku sholat di sampingmu.

Sungguh indah perbedaan yang kita miliki sayang.

Sungguh aku banyak belajar bagaimana cara menghargai setiap perbedaan  di antara kita.

Memang kitab mu dan kitab ku berbeda.

Memang rosario mu berbeda dengan tasbih ku.

Memang gereja mu beda dengan masjid ku.

Dan memang tuhan mu berbeda dengan tuhan ku.

Dengan badan ku yang membungkuk ke bawah dan tangan mu yang tersulam, itu adalah perbedaan yang paling indah di antara kita bukan?

Andai tuhan ku dan tuhan mu mengerti dengan posisi mu dan posisi ku.

Andai dia mengerti posisi kita.

Tuhan, tolong jelaskan kepada ku tentang agama.

Cinta berbeda agama memang sulit, bahkan bagi kita untuk saling mencintaipun begitu rumit.

Cercaan orang terhadap kami,dugaan org terhadap kami,ketidak sukaan dalam keluarga masing2, sudah kami cicipi.

Semua terkesan begitu menyedihkan bagi kami.

Kami memang menganggap hubungan kami serius walau hanya dalam hitungan bulan.

kamu pasti tau betapa aku mencintai mu.

Sampai skrng aku pun takut untuk melihat kenyataan ini.

Tuhan, tolong mengerti sedikit tentang keadaan dan prasaan kami.

Tuhan, jika aku boleh memilih mungkin dari awal aku tidak akan pernah mau mencintai seorang yang berbeda dengan ku.

Tuhan, jika dia bukan untuk ku,lepaskan perasaan ini, jangan biarkan aku terus menyakiti persaan ini, menyakiti diri ini.. sehingga hampir setiap hari aku menzolimi diri ku.

Tuhan, aku mencintai dia krna mu, dan akan ku lepas dia dengan seizin mu.

Aku iklas untuk berkata “kamu berhak mendapatkan seorang yang seagama dengan mu,seorang yang l

ebih dari pada aku”

Tuhan, mungkin kau tau sudah berpaa bnyak masalah yang sudah kami selami untuk bisa menjadi satu, untuk menjadikan segala yg sulit menjadi  segala yg indah.

Tuhan, aku bahagia bersama nya,mengertilah dengan prasaan ini.

Sayang, andai aku bisa memelukmu saat ini,entah sudah berapa butir air mata yang aku tuai kan di hadapan mu.

Aku hanya merindu.

Andai ada yang bisa aku perbuat saat ini untuk bisa melampiaskan kerinduanku, seprti dulu.

Skrng apalah hak ku?

Skrng aku hanya bisa diam melihatmu.

Aku mencoba untuk slalu mengalihkan persaan ini.

aku dan kamu memang saling membutuhkan peroses untuk mengerti keadaan.

 seperti apa katamu.

Aku ini bukan satu dinding yang terus berikrar sumpah dalam namamu, tapi aku itu sebagian dari dinding kokoh yang  sedang dalam masa pembuatan nya,jangan jadikan segalanya sia-sia ,kita dapat buktikan kepada semua apa yang kita punya, apa yang telah kita raih. Apa kah semua manusia yang seagama di jodohkan bersama?

Tuhan ku dan tuhan mu punya begitu bnyak ilmu untuk di teruskan kepada kita.

 Biarlah orang berkata apa.

Rasa sayangku bukan sebatas agama.

Tapi lebih dari satu ikatkan kuat,seperti simpul mati.

Sayang aku harap masih kamu simpan semua kata-kata ini dalam hati dan pikiran mu .

Aku mencintai karna allah,dan akan aku iklaskan dirimu karnanya.

aku bahagia sudah pernah menjadi satu bagian dalam kehidupan mu.

the last from me :)

http://www.4shared.com/mp3/jVV2WBEK/vinky.html

this is the last song for you zal :)

Gagal membuat ku lebih mengerti Part II

hay zaldo, semua tidak ada yang sia-sia bukan?

Slamat sayang, usaha ku untuk mendukung mu tidak lah gagal lagi, ya tepatnya usaha kita..

Salamat sayang kita telah berhasil, memang ini bukan hal yang begitu besar,tapi kalau di lihat dr seberapa besar usaha kita ini adalah hal yang penting.

Akhirnya kamu berhasil masuk universitas Indonesia jurusan teknik industry,aku bukannya ingin trs mengorek semua yang telah aku berikan trhadapmu, aku hanya ingin km ingat sejarah jika kamu telah kuliah nanti, kamu telah bertemu dengan bnyak teman baru, mungkin km akan menemukan penggantiku disana, seorang yang lebih cantik,seorang yang lebih baikk, dan seorang yang lebih mengerti mu..

Sayang, inilah mksud dari perjuangan ku dan perjuangan mu, aku hanya ingin di kenang sebagai penyemangat terbesar dlm hidup mu saat ini..

Karna aku tau sampai kapan pun aku tidak mungkin bisa bersama mu selamanya, aku tau ada dinding besar ,dinding kokoh yang telah memisahkan kita.

Maka dari itu aku mulai mencoba mengiklaskan, aku mencoba melupakan mu.. perlahan namun pasti.

Sayang, hari ini aku sangat bahagia mendengar kabar mu, rasanya aku ingin memelukmu erat, memberimu ucapan selamat secara langsung, tapi itu tidaklah mungkin,.

Jujur aku meneteskan air mata saat kamu ucapkan ini : 

 

Maaf aku seolah cuek,aku seolah tak acuh terhadapmu, bukan melainkan aku tidak bahagia, tapi karna aku sadar akan posisi ku saat ini, tohh kamu juga tidak menghargai.

Aku senang perjuangan terakhirku kini sudah didepan pintu,kini mungkin saat nya aku akan menutup lembaran, dan mengucapkan,terimaksih untk semua pembelajaran mu kepadaku.

Sekarang aku tidak perlu lagi berdoa seperti ini setiap malam :

Sekarang aku mulai mencoba membuka mata ku, mulai mencoba membuka hati ku unutk seorang yang baru .

Kisah ku terhadapmu kini selesai, usaha bertahan,usaha mensupport mu kini hanya bisa kamu baca, dan hanya bisa kamu lihat.

Sekali aku minta maaf atas kebodohan ku slama ini, ikut km snmptn subuh2,menyusuli mu saat simak, aku minta maaf, aku lebih mencintaimu di banding diri ku.

Aku melakukan itu dengan hati,aku tidak pernah meminta kamu membalas,aku hanya minta kamu menghargai .

Mungkin skrng semuanya telah selesai,aku mencoba untuk menghapus cat dinding kamarku yang tertulisakan nama mu,merubah letak foto,bunga,dan semua nya tentangmu.

Aku sadari kini benar2 tidak ada lagi cinta untuku.

Kamu hebat,kamu sudah membuat ku lemah akan hal yang berhubungan dengan mu.

Ingat sayang, aku memang khilangan org yang aku sayang, tapi kamu akan khilangan org yang mencintaimu.

aku harap ini tulisan tangan ku yang terkahir untukmu :)) 

kasus berkhayalku

Ya terhitung hari ini aku sudah melupakan khayalan dimana dia akan slalu hadir pada setiap malam, setiap aku mulai untuk menari, semua khaylan itu mulai aku gerakan sebagai penyemangatku.

Entah apa penilaian orang yang tau tentang kasus berkhyalku, entah ada yg kasian terhadapku,iba, atau hanya menggapku sudah gila.

Ya aku gila, aku gila krna aku telah mencintai mu, aku trlalu bodoh untk menilai mu.

aku ini tolol.. begitulah penilaian orang trhadapku, semua cacian orang trhadapku sudah aku cicipi,semua nasihat orng tentang bagaimana aku menyikapi mu sudah kenyang aku lahap. Tapi apalah hasil kalau hati ku yang sudah berkata untuk tetap mencintai mu.

Biarkan lah hati ku jenuh akan sendirinya.

Hari ini hari terakhirku menari sayang, aku bahagia krna setiap penampilan ku kamu selalu hadir untuk ku, walau hanya dalam khayalan ku.

Aku liat itu kamu yang melambaikan tangan setiap aku mulai menari, aku tau kamu ada.. khayalan ku mulai bereaksi, aku mencari-cari mu setiap disaat penampilan ku slesai,semua org trun ke panggung untuk foto bersama ku.. aku berharap kamu turun dan ikut dengan mereka.

Satu persatu penonton itu turun,satu persatu penonton itu meninggalkan tempat, aku mencari mu.. aku mencari dimana kamu,sampai setiap penari di sampingku slalu bertanya: dimana vin pacar kamu? Aku hanya bisa menjawab,’aku Cuma berkhayal ka,tapi besok dia janji benr mau nntn aku’ 

Besokkan harinya aku melakukan hal yg sama,aku slalu meminta baju yang bagus  kepada org set baju dengan alsan :mba,pacar aku mau nntn hari ini,baju aku yg bagus yah.

Atau aku slalu blg pada tnte yg akan mendandani ku : tante,dandanin aku yang cantik yaa,pacar aku mau nntn.

Dan pada saat aku mulai menaiki panggung, aku salalu saja berkata: liat ka,liat yg pake baju hitam itu pacar ku.

Dengan kegelapan lampu pada saat itu,mereka percaya kmu benar ada, aku menari seakan memang benar kamu hadir.. aku ingin slalu terlihat cantik,aku ingin slalu terlihat bagus di mata mu..

Meski  ya……aku tau pada akhirnya aku hanya bisa berkata’ aku hanya berkhayal’

Aku tau mereka pasti bosan dengan semua khayalan ku,aku pun juga lelah jika ada yg bertanya dimana pacar ku,pakai baju warna apa.

Otak ku berfikir keras untuk slalu mengingaat kamu ada.. kamu adaa slalu ada untuk menonton ku.

Ketika semua org bertepuk tangan pada akhir penampilan ku, aku hany a berfikir itu adalah tepuk tangan mu.

Suara itu adalah suara ke kaguman mu trhadap apa yang aku tampilakan hari ini., besok. …Dan seterusnya.

Kini.. berakhrlah semua khayalan ku,hari ini adalah tepat dimana aku trakhr untuk menarikan itu, mama papa ku hadir, papa ku turun ke panggung, dia mencium ku,betapa aku bangga menjadi diri ku sendiri, mama ku yg berdiri di depanku,memegang camera untuk berfoto dengan ku trlihat sangat bangga.. tapi ya sekali lagi aku mencari mu , mata ku tak lepas dari bangku penonton.. aku berharap kamu hadir di mala mini, bersama keluarga ku.

Sudahlah…  khayalan ku sudah berujung..

30 hari sudah aku lewatkan dengan imajinasi yg melampaui batas wajar ku.

Sayang,terimakasih untk slalu hadir di dalam setiap imajinasi ku, kamu slalu ada untuk memberi ku semangat.

Sayang, aku akan mencoba untuk slalu meyadari diri ku bahwa kamu bukan untuk ku lagi.

Sayang,bolehkah aku tau apa salah ku dan salah mu,sampai untuk mencintai pun sulit untk kita?

Sayang,sekali lagi terimakasih untuk slalu ada dalam hari-hari ku.

Terhitung dari ini,aku akan menutup mata ku sejenak dan berkata pada diriku,aku sudah khilangan mu..

Gagal dan membuatku lebih mengerti

Skrang usaha bertahan ku telah gagal, benar2 sangat gagal,ya gagal.

Terimaksih untuk kamu yang sudah menguatkan namun hati ku sudah tak sanggup berkata aku mampu untuk mu.

Mungkin skrng kamu akan melupakn sesorang yang slalu memberimu semngat semaksimal yang bisa dia berikan untuk mu.

Ingatkah saat ini sayang..

Saat bebrapa waktu kamu ingin uan ingatkah aku yg menggoreskan gambar gambar ini ?

Ingatkah sayang?

Sampai benar2 kamu mendapatkan nilai yang kita ingin, aku dan kamu ingin, walau nilai bahassa Indonesia mu sedikit buruk, tapi bukan kah kita senang akan hasil mu?

Saat kamu malas belajr ingat kah reaksi muka ku ?

Atau mungkin kamu ingat saat kamu ingat saat moment ini ?

Ingatkah sayang? 13 itulah kita,pasangan yang slalu di berkati tuhan.

Tapi akankah kamu ingat saat aku sedang membutuhkan mu? Dengan gampangnya kamu melontarkan kata “break” akan kah kmau sdar atas prasaan ku saat itu? Akan kah kamu sdar atas prasaan ku saat itu?

Tapi dengan kelapangan dada ku aku masih menrima mu,aku mengerti akan keadaan yang menggoncang mu saat itu.

Dan dengan goresan tangan ku lagi ,aku menyemangati mu.

Memang ini bukan apa-apa jauh bukan apa-apa dari apa yang bisa kamu berikan kpda ku.

Semua begitu indah untk aku jlani dengan mu, cowok romntisku kini telah juah pergi,cowok terpintarku kini hilang,akankah kamu masih bisa mengiangat semua ?

Apa kamu ingat saat kamu ingin snpmtn? Apa kamu tau apa yang aku lakukan sayang?

Aku berdoa kepada tuhan ku,aku menangis dihadapnnya,hanya satu pinta ku saat itu aku hanya ingin kamu lolos universitas negri Indonesia.. hanya itu, sampai aku memohon kpda orangtua ku agar aku di antar ke rumahmu, aku ingin ikut turut bersusah payah dengan mu,aku ingin merasakan apa yang kamu rasakan saat itu, pada akhrnya aku bergegas dengan motor untuk sampai ke rumah mu, aku ingat tepat pukul 5pagi aku sudah berangkat dari rumah ku, saat aku mengabari mu bahwa aku sudah ada di dpn komplek mu, kamu hanya berkata “aku sudah di jalan” dengan muka pucat pasi aku hanya berdoa agar aku bisa kuat menunggu mu di pos dekat rumah mu..

Tanggapan mu begitu mengecewakan, kamu blg aku merepotkan,tapi aku hanya diam,aku anggp diri ku salah saat itu,krna saat kamu menelfon ku,aku yang tidak mengangkat,krna aku takut kamu memaki ku krna kamu tau aku di antar menggunakan motor.. tapi sudahlah usaha ku gagal.

Seiring berjalannya waktu kamu membuat ku sangat bahagia semua yg kamu lakukan, semua sangt indah…

Saat kamu dtang member mama ku surprise pd ulangtahunnya.

Keluarga kami menerima mu keluarga ku sangat sayang pada mu,papa ku,mama ku sangat kagum trhadap apa yang telah aku katakanapada mereka tentang mu.

Ya memang keluarga mu tidak bisa menerima ku sperti keluarga ku,ya ya biarlah,aku tetap menyangi  keluargamu,dan emnggapnya sebgai keluarga keduaku.

Ohya sayang, ingatkah dengan anniversary kita?

Kamu memberikan aku bantal yang kamu buat sendiri,dan aku memberikan satu buku tentang kenangan,satu buku tentang semua yang kita pernah alami.

Kamu tau cara pembuatan buku itu?

Tapi saat itu apa yang kamu lakukan terhadap ku sayang?

Inilah cerita buku 13 bersama air mata ku :)

Begitu banyak kisah dalam hubungan yang tidak berujung ini sayang.

Dan datanglah msalah baru,masalah bertubi.. dari mulai kamu yang tidak boleh keluar krna blm mendapatkan kuliah,aku mengerti..aku sangat mengerti dan tanpa kau sadari kamu hanya meyalahkan keadaan kita.

sampai kepada hati ini benar2 merindu, aku memohon mengemis agar dapat bertemu dengan mu.

Terimaksih akhrinya kita dapat bertemu meski aku rasa prasaan mu jauh, sangat jauh.. entah hanya efek trlalu merindu atau entah lah.

Hari2ku dulu sudah kamu ganti dengan tangis di tiap hari,aku tidak menyalahkan mu ini adalah factor keadaan yang memaksa ku untuk memahami. Tapi aku rasa hanya aku yg berusaha,hanya aku ,entah ada factor org ke3 yng membuat kamu berubah segitu drastiss,atau …. Ya lupakan lah, aku ini hanya gadis pecemburu, gadis penuh dengan dugaan krna memang aku khawatir dengan mu,sungguh demi allah,aku slalu mengkhawatirkan,sehingga aku tidak ingin tidur sebelum kamu tidur,aku fikir itu adalh tugas ku sebagai pendamping mu.

Menggu kamu les,menuggu kamu blajar,menggu kamu pulang,menggu kmu tidur, itu adalah tugas yg tidak akan bisa aku lepas.. mungkin kamu akan merindukan saat itu sayang.

Aku slalu bertanya masih sanggupkah aku?

Aku mulai merindukan mu lagi… akhrnya aku memutuskan untuk  brangkat ke salah satu tempat kamu seminar,entah itu hanya seminar atau lomba, aku berniat memasak makanan kekusaan mu lagi,jam 3subuh aku sudah bangun,aku sudah menyiapkan apa yang harus aku berikan kepada mu.

Aku naik busway ke tampat itu,tanpa aku blg kpda mu.. jam 4 sore aku pergi dr rumah,dengan alas an aku menari .

Kamu blg seminar itu akan selesai jam 5sore,aku panic,,aku takut nasi dalam bekal ku sudah dingin untuk kamu makan.

Sampailah aku ditempat tujuan ku,aku hanya update status bbm,kamu baca kamu marah,kamu memaki ku. .

Aku memang perempuan tolol..

Akhrnya aku memutuskan untukdiam disalah satu tmpt coffe, aku sampai bercerita kepada kasir saat aku memesan ,aku blg : mas,saya udah masakin makanan kesukaan pcar saya,tapi pacar saya malah marahin saya,apa boleh saya titip makanan ini ke mas aja? “ sambil mengapus air mata di pipi ku.

Saat itu kamu blg: “aku pulang sama papa” nanti kamu gimana? Aku fikir apa yang harus kamu takuti kalau seandainya aku bertemu papa mu? Seakan aku ini orang jahat yg ingin menghancurkan kamu.

Kamu datang mencium kening ku,dan kamu lngsung menyuruhku pulang,kamu kasar,dan aku hanya bisa menangis saat itu,aku fikiir usaha ku untk membuat keadaan lebih baik sangat sia-sia.. tanpa kau sentuh masakan yg sudah aku persiapkan.

Di jalan kita hanya bertengkar,aku menangis,kamu membentak,begitulah seterusanya.

Sampai kepda 2hari kemudian akurindu,aku ingin foto aku dengan mu dipasang didp bbm mu, kamu hanya blg : ada tente ku,nanti dia ngadu ke mama ku.,pdhl baru 2hari kamrin kamu msih memasangnya.

Sungguh aku risih trhadap ucapan,dan semua perlakuan mu,skrng kamu yang tidak pernah blg kemana kamu pergi .

aku ini pacar mu, aku berhak tau kamu dimana dengan siapa,aku berhak tau sayang,toh aku tidak akan melarang jika itu baik untuk mu.

Tak lepas dr kata aku mengkhawatirkan mu.

Pada akhirnya ,Aku memutuskan hubungan krna aku fikir lebih baik kamu mempertahankan hubungan baik dengan keluarga mu di bandingankan dengan aku.. krna perbedaan agama yg kita jalani tak semudah apa yang kita katakan.

Tapi kamu memohon kamu blg kita msih bisa meneruskan,hati ku tersentuh saat kamu kirim semua kata2 manismu,hingga aku putuskan aku mau mengerti keadaan ini lebih lama lagi.

ketika aku blg aku ingin bertahan mengapa kamu langsung menyalah aku?menyalahkan bahwa aku ini mempermainkan prasaan mu, sumpah demi allah aku tidak pernah berfikir untk sperti itu sayang, semua kau ubah menjadi kesalahan ku, seakan aku harus menyalahi diriku atas apa yang telah aku lakukan. Slah kah aku?

Sudahkah aku mengemis kpada mu?sudah kan sayang? Itu berarti aku ingin tetap bertahan.

Dan…

hari ini tepat simak ui di adakan aku sengaja tidak blg kalau aku ingin dtang,aku takut usahaku untk membuat mu senang menjadi satu usaha yang gagal lagi seperti sebelummnya.

Aku hanya datang membawa 1paket mcd,panadol biru,dan satu dvd.

Maaf aku tidak sempat untuk memasakan mu renang kesukaan,mungkin benar saat dif x itu adalah rendang terakhir dariku..

Akan kah kamu tau mksd ku membawa panadol itu?aku tau kamu pernah bilang kalau kamu sakit , kamu tidak akan mau minum obat kalau obat itu bukan dr ku,ingat kah sayang saat badan mu panas,kamu blg kamu blm makan,aku panic saat itu,akhrnya aku blg,aku ingin kamu berhenti di alfamart dekat rumah ku, aku sengaja tidak membolehkan kamu turun,dan aku membelikan mu obat itu, ya mksdku aku ingin kamu meminum obat itu saat nanti kamu sakit lagi.. krna aku hanya ingin trs memastikan kesehatan mu terjaga dengan baik.

Kamu ingat flm yang kamu janjikan ingin kita tonton bersama?

Aku tau flm itu tidak akan pernah kita tonton besama sehingga aku hanya membelikan mu dvd flm itu.

Aku duduk depan pos satpam sma2 bekasi,tepat kamu melaksakan simak,aku menuggu,kamu keluar..

dan aku teriak dengan sempontan dengan muka kumal,pucat,badan ku yg sudah memanas, kamu hanya berkata : ngapain lo kesini? Aku teseyum dan aku berkata: aku bawa makan siang untuk kamu,saat itu pukul stengah 1siang. Kamu hanya acuh terhadap usahaku.. dan aku hanya berkata : perjuangan ku sudah berakhr untuk mendukung mu.

ya usaha mendukung ku kini telah habis,ini adalah usaha mendukungku yg terakhr. mendukung mu lolos universitas negri Indonesia jurusan teknik industry.

Aku sadari,bahwa ada bebrapa keriteria org yg harus aku prtahankan..

Pertama adalah org yg bisa membuat ku nyaman,

Kedua adalah org yg bisa membuatku bahagia dlm menyikapi ku,

Ketiga adalah org yg bisa menghargai setiap usaha ku.

Kini benar2 aku sadari bahwa usaha bertahan ku hanya kau anggap sampah,mulutku ingin berkata bnyak kepada mu  tadi,tapi kenapa mulutku menjadi membisu saat ku memang tangan mu secara gemetar..

Kini aku sudah yakin bahwa aku tak sanggup lagi untuk mengimbangi mu, aku tau kamu lebih mancintai dunia mu dibandingakan aku, skrng aku sudah iklas melepas sosok berharga salam hidupku, melepas sosok yang slalu aku banggakan.

Katakan pada ku,apa yang harus aku katakana kpada orgtua ku,katakan?! Jika merka menanyakan mu,apa yang harus aku jawab?

Sayang,terimaksih ats semua janji bisu mu,janji yang aku percayai akn kamu tepati.

Sayang sungguh usaha ku sudah berkhir.

Sayang,kamu boleh marah trhadapku,saat kamu melihat semua kata2ku ini,tapi jangan pernah kamu membenci ku.

Entah sudah berapa butir air mata yg menetes ,entah berapa lama ini akan aku alami.

Aku tidak menyalahkan mu,dan aku tidak menggap diriku benar, mungkin aku trlalu pecemburu sehingga membuat mu bosan,

Sayang,bukan kah setiap pacaran pasti slalu ada tekanan?

Sayang,ada satu hal yang harus kamu ingat,dan ini adalah penyebab kerusakan dlm hibungan kita, maaf aku yg trlalu sibuk menari,tapi akan kah kamu tau,pada awalnya uang hasil menari ku, sudah aku persiapkan untuk hari ulangtahun mu.. maaf jika kegagalan ku dlm mengatur waktu bekerja membuat mu jenuh.

Maafkan aku telah membuat artikel ini,bukan maksud ku untuk mengungkit semua yg telah aku beri,tapi aku hanya ingin kamu tau semua mksd perbuatkan ku..terimakasih sudah membuatku begitu mencintaimu.

Ini adalah sebagian dr apa yg sudah kita alami.

Sayang maafkan mantan kekasih mu ini..

Berdoalah agar kita mampu dalam menjalani ini.

Tuhan, tolong kau jaga pria yg sudah membuat aku belajar begitu bnyk tentang perbedaan,tentang arti semuah pengorbanan,berikan dia pengganti yg lebih bisa mengerti dia dibandingkan aku.

-aku yang mencintaimu Vinky yohannes-