Gaby

aku gaby, salah satu mahasiswi perguruan tinggi di salah satu universitas di jakarta,umur ku masih 20 tahun, aku punya satu cerita yang pasti akan aku kenang seumur hidup ku.

6tahun lalu aku mempunyai seorang shabat bernama ari, kami sangat dekat, sangat amat menyatu.. kami saling menyayangi sbnrnya, namun kami meenutupi itu krna ada shabat ku yang bernama tika ,dia suka terhadap ari,yaa aku menyadari bahwa aku akan lebih memilih shbat ku dibanding prasaan ku.

pada satu ketika ari mengungkapkan prasaan nya kepada ku, aku gugup... senang,sedih atau apalah rasanya itu..
dengan bodohnya aku menjawab tidak kepada ari,aku ungkapan semua yg sbnrnya tidak aku rasakan.. 'aku lebih memilihmu menjadi shabat ku ri,aku menyayangi mu sebagai bagian dr hidup ku, bagian dr shbt ku'

bodoh....bodooohh bodoooh........ entahlah aku ini manusia tertolol terdunia atau apa.

aku tau aku tau prasaan apa yang sedang mencang mu ri, aku merasakan sakit yang kamu rasakan.. tapi keadaan yang selalu menuntut ku untuk menutupi prasaan yang sesungguhnya ini.

stelah kejadian itu aku sudah jrang bertemu ari bahkan tidak pernah lg, mungkin dia kecewa,pasti dan tentu dia kecewa..
tapi bagaimana,aku terjebak cinta segitiga ini.

sampai 2tahun ari tidak pernah menemui ku lagi,pdhl rumah kami berjarak sangat dekat,sangat dekat.

ari seolah tenggelam dalam aktivitasnya,dan aku? aku tenggelam dengan rasa bersalahku.

hah,bodohnya...

beberapa hari lalu,aku sempat membbm ari, itu krna alasan status dibbm nya.. aku hanya ngechat "gws ari' dan....... dibalas,oh tuhan oh tuhaaan betapa bahagianya si dungu ini.

ya habis,sudah ratusan chat aku kirimkan,tp tidak satu pun dia membalas.. segitu kecewanya kah kamu riiii!!!

kring..kring......... suara hp ku berdering, trnyata ini tika. "halo,knp tik?" ari...gab.. ari... "ya knp ari?" ari kecelakaan dan dia meninggal.

DEMI TUHAN, dengkul ku gemetar,lemas... aku lekas bergegas kerumah duka dan..

ku temui sosok org yang sudah aku tunggu dengan balutan kain kafan dan suasana haru,aku melihat seorang yang aku cintai sedang terbujur kaku..

'ri,aku mencintai mu,jauh dri apa yang kamu bayangkan,jauh dr apa yang kamu kira,aku menunggu mu ri,kamu msh ingat janji janji kita?kamu masih ingat kan?,ri...aku mau menjadi pacar mu,menjadi bagian hidupmu bukan shbt mu lg ri,ri... aku datang ri,bangun.. kamu bercanda kan?ari....aku pakai baju yang kamu suka,pakai parfum prada yang suka kamu blg ini parfum cirichas ku ri,ri.. aku bawain makanan kesukaan kamu, ari bangun!!!!

aku terus menangis dan menguatkan diri ku,menerima kenyataan..

aku hapus air mata ku perlahan, aku mencium kening yang sudah pucat dan dingin, aku bisikan : aku mencintai mu,

aku antar seorang yang aku cintai itu ketempat peristirahatan terakhr,melihat semua org menangis,melihat tumpukan tanah yang sudah membaluri bagian tubuhmu. aku kuat, aku harus kuat...


mungkin inilah alasan knp tidak ada yg dapat menggantikan mu ri, aku mengisi hari2 ku dengan semua kenangan kita,aku merindukan mu ri.. sangat merindukan mu.

beberapa tahun ini sudah aku lewati tanpa mu ri,aku ingin bertemu mu tapi bukan prtemuan terakhr.. aku ingin memelukmu eraat....

mungkin dengan doa aku dapat memelukmu,mungkin dengan itu aku akan dapat membalas semua rasa kecewa mu terhadap prempuan tolol ini.

tak akan ada yang dapat bs mengutarakan prasaan ku terhadap mu skrng, hanya tuhan yang akan menyampaikannya.. aku tau kamu pasti sedang terseyum melihat semua goresan kata-kata yang aku tulis ini,dengan ini kamu  akan  tau prasaan yang sbnrnya aku rasakan.

maaf aku membohongi prasaan ku demi sorang shabat ku, aku tidak dapat menyakiti tika shabt yang setiap hari mengagungkan mu ri.

andai kamu tau rasa sakit yang mengguncangku ini,rasa perih yang mengakar.

rasa bersalah yang menghantui ku ini.

tapi skrng sudah aku iklaskan dan aku titipkan ari satria wibowo dengan mu ya tuhan, dia org baik aku yakin dia akan diberikan tempat palling mulia.

terimakasih wahai shabat yang aku cintai,terimakasih wahai seorang yang hebat,terimakasih terlah membuat ku jatuh cinta sedalam ini dengan mu, wahai seorang yang sederhana tpi selalu bersyukur dalam setiap apa yang kamu punya.

semoga kamu mengunjungi ku di mimpi malam ini.

aku mencintai mu.

-gaby-

V.A

ini bukan soal bertahan dan mempertahankan, ini soal bagaimana aku harus bersikap untuk adil terhadap diriku.. bersikap adil terhadap perasan ku.

ini bukan soal kata hati, tapi lebih dari rasio berfikir ku.

pantaskah kamu aku pertahankan?

pantaskah aku terus mengeluh yang pada ujungnya pun aku tau jawaban itu.

pantaskah semua bulir air mata ini jatuh dengan percuma.

aku mencintai mu dalam keserhanaan, mencintai mu dengan tangan kosong.

bukan.. bukaan aku tidak menerima kedaan aku hanya ingin memperbaiki keadaan buruk antara kamu dan aku.

keadaan yang sedang mengguncang dalam hati ku ini, keadaan yang memberiku dua pilihan untuk mu.

keadaan yang sangat membutuhkan kesabaran berlebih.

sudahlah, ini hanyalah ungkapan seorang yang ingin kamu menjadi sesuatu yang lebih baik dr apa yang aku bayangkan.

aku hanya ingin membuat mu menyadari arti hidup ku dengan mu, menyadari tiap detik pertemuan kita.

krna waktu bertemu dengan mu, adalah waktu yang harus aku manfaatkan untuk melampiaskan rindu yang susah untuk terbalaskan.

rindu akan setiap kabar dari seorang sepertimu.

mengecek hp selama 5menit sekalli untuk menunggu kabar ,di setiap hari ku, itu adalah suatu kebiasaan yang sudah aku lakukan.
dan benar kata orang dengan istilah : bisa krna terbiasa.

berfikir positif dan selalu meyakini diri ku kalau kamu hanya mencintai ku, itu adalah suatu yang sangat aku dahulukan dibanding ego ku untuk hanya sekedar ingin bercerita tentang hari-hari ku ini dengan mu.

tidak, aku tidak akan menuntut mu banyak, aku hanya ingin kamu adil dengan waktu mu untuk ku.

salah kah aku ? salah kah jika seorang yang sedang menjalin hubungan hanya ingin mempunyai komunikasi yang lazim?

aku sadar tidak semua waktumu untuk ku, dan tidak semua waktuku untuk mu.

adil lah sayang dengan ku..

sudah terlalu bnyak kata yang terurai untuk mngartikan komunikasi itu dengan mu, sudah bnyak.

aku lelah.

aku lelah dengan semua sikap ke kanak-kanakan mu, aku lelah dengan semua hal yang kamu buat untuk hanya sekedar membuat ku terpuruk, aku lelah dengan perlakuan sesuka mu.. aku lelah menjadi bagian penting dalam diri mu, tapi tidak pernah kau anggap penting. .

sbnrnya aku ini apa bagi mu?
pelengkap mu?
semngat mu?
atau hanya sekedar selingan dalam hidupmu?

cukup untuk semua air mata yang kau beku kan di pipi ku ini.
cukup untuk semua perlakuan mu..

ya, mungkin kamu tdak perduli dengan apa yang aku tulis ini, bahkan untuk membacanya pun kamu enggan.
ini hanya sekedar keluhan ku.. bukan hal penting. bukan hal yang harus kamu gubris.

terimakasih.

Memahami

Tak aku kira, sangat tak bisa aku duga aku masih menyimpan rasa untuk mu. Terus menerus aku mencoba untuk hilang dari mu,tapi kenpa dirimu semakin dekat aku rasakan.

Aku tau aku tidaklah lagi berhak atas mu.

Aku menrindukan mu wahai seseorang yang aku maksud, mungkin kamu sudah paham dengan hal yang satu  ini,kata yang tak lazim sering aku ucapkan setiap percakapan kita..

Apa kamu mempunyai rasa yang sama dengan ku?

Apa kamu merindukan memelukku?

Apa kamu merindukan berada dekat dengan ku?

Apa kamu merindukan aku?

Wahai seseorang yang sangat berarti dihidup ku, aku merindukan mu jauh dari apa yang kamu ketahui,jauh dari apa yang kamu rasakan.

Aku merindukan setiap genggaman jemari mu umtuk menggandeng tangan ku erat, aku merindukan memlukmu.. merindukan setiap detik pertemuan manis kita, bahkan aku merindukansetiap nafas yang kamu hembus.

Dan Terimakasih tuhan untuk malam ini, terimakasih untuk izin mu untuk aku bisa bertemu dengan dia..

Walau hanya dalam satu ruangan kecil, kini aku sudah bisa bermimpi lega di setiap malam ku. Kamu tampak berbeda, rambut mu yang sudah mulai memanjang, jauh sangat berbeda dari beberapa bulan sebelumnya pertemuan kita..

Sebenarnya aku takut kedatangan ku kali ini hanya kamu anggap sampah seperti kedatangan ku sebelumnya,aku hanya mengkhawatirkan mu.

Entah perasaan ku ini apa,entah aku ini binatang atau manusia yang sudah kamu hina pun masih saja ingin melihat senyummu, entah masih kah aku mempunyai harga diri di mata mu.

Sudahlah, aku bahagia malam ini, rasa khawatirku berkurang krna aku sudah dapat melihatmu. Aku sudah bisa melihat ibu mu, seorang yang selalu ingin aku kenal lebih dekat, aku sudah bisa mencium tangannya..

Terimakasih tuhan akan kesabaran dan ketulusan hati yang melimpah untuk ku.

Entah tadi aku menahan air mata yg ingin aku urai.foto di wallpaper hp mu itu. Ya. Aku tau, aku hanya teman mu.

Kali ini tidak akan aku mau menghindar dari permasalahan yang tidak akan bisa lagi aku tutupi. masalah hati.

Bolehkah aku mengeluh? 

Aku memang harus benar2 menyadari bahwa antara kamu dan aku harus mempunyai 2pasang hati untuk mengkokohkan badai dalam permasalahan ini. Jika hanya aku,apalah arti perjuangan? Yang sudah bisa aku tebak akhrnya seperti apa dan bagaimana.

Haruskah cinta ini aku perjuangkan? 

Haruskah aku berjuang untuk seorang yang tidak memperjuangkan ku.?

Bukannya aku tidak bisa melupakanmu, aku hanya belum bisa. Tapi aku pasti bisa. Pasti.

Dan terhitung malam ini aku sudah siap untuk khilangan mu untuk sesungguhnya. Aku akan mencoba belajar terhadap keadaan yang tak mungkin lagi aku kuatkan..keadaan yang harus aku terima dengan rasa iklas yang sangat luar biasa.

Kini aku bukanlah air tapi aku  akan selalu menjadi api,untuk merobohkan dinding yang telah aku buat sendiri,kini aku berdiri sendiri untuk  membangkitkan stengah bagian dr diri ku yang hilang.

aku lelah untuk berkata aku mampu,sementara keadaan yang menyuruhku untuk tunduk padanya.

Sudah ribuan kata untuk menyadari mu. sudah begitu bnyak cara aku lakukan.

Skrng, pantaskah kamu mengeluh?dengan semua yg aku lakukan? dengan semua yang telah aku usahakan untk selalu memberikan yg terbaik untuk mu?

Skrng sudah puaskah kamu menhancurkan hari2 ku?

skrng kamu bebas mentertawai ku.

Terimakasih wahai darah dalam diriku,terimakasih sudah bnyak kamu mengajarkan aku tentang bagaimana cara mencintai..

Bagiku kamu tetaplah sosok pria hebat,baik,mulia dimata ku.

malam ini , aku pulang dengan air mata saat keluar dari ruang itu.

Satu kecupan di kening mu tadi mungkin pertanda ketulusan ku untuk melepasmu.

Akan ku hapus air mata ku dan terseyum untuk mu.

Semoga tak akan ada kata menyesal dalam diri mu jika aku sudah bersama org lain 

Rs. St. Elizabeth Kemang Pratama -Bekasi
08.00
Kamar 209
Lekas Sembuh Mantan Kekasihku.

Keep Virgin Until Married

Aku akan mencintai orang bukan krna seberapa bnyk dia meluangkan waktunya untkku, bukan seberapa banyak dia  membelikan aku brang-brang mewah,bukan krna dia anak siapa ataupun naik apa.

Tapi aku  akan mencintai orang ketika dia bisa menjaga dan bertanggung jawab terhadapkku.

Menjaga dalam arti dia mampu melindungi ku,merangkul ku ketika aku terpuruk dan bisa membangkitkan aku lagi.

Dan menjaga dalam arti , dia mampu mempertahankan kehormatan ku sampai kami menikah.

Krna aku fikir keperawan seorang wanita bukan untk diberikan kepada kalangan anak SMA atau kuliah.

Keperawan Wanita hanya boleh dia berikan kepada suaminya kelak, calon dari ayah dari anak-anak mereka.

Krna aku fikir keperawanan adalah hal yang sangat penting dalam hidup, itu adalah kehormatan paling tinggi yang wanita punya..

Aku pun juga tidak ingin memberikan keperawanan ku ke sembarang org,pacar atau apa pun itu sebutannya. Aku hanya ingin memberikan nya kepada calon pria beruntung yang akan menjadi suami ku kelak..

Aku tidak ingin membuat suami ku kecewa.

Aku pun tidak munafik,bukan aku sok mensucikan diriku ,menggurui diriku.

Tapi aku tau batasan wajar dalam berpacaran..

Aku pun juga msih bnyak kesalahan, mulai dari cara berpakaianku..

Ya tapi itu hanya sekedar pakaian,dan aku sudah bnyak belajar merubah sedikit demi sedikit..

Manusia butuh proses bukan?

Krna aku sdar, seorang pria baik,tidak akan pernah mau mendapakan seorang wanita yang berpakaian seronok.

Sebaliknya juga aku,aku tidak ingin mendapatkan pria asal-asalan untuk masa depan ku, krna masa depan adalah masa panjang, aku ingin menanamkan bibit baik pada keturunan ku kelak.

Aku bukan manusia sempurna yang dalam hidupku,aku selalu benar.

Tidak.

Aku tau pria baik tidak akan mau “menyentuh” kekasihnya, dengan alas an apapunn!! Sayang bukan untuk merusak.. tapi rasa sayang bisa lebih berarti dibandingkan melakukan hubungan intim.

Aku tau pergaulan jaman sekarang yang menuntut untk melakukan hal itu,untuk mencoba hal itu.

Aku pun juga hampir ingin mencoba, tapi terbayanglah wajah kedua orangtua ku saat itu, wajah papa mama ku yang menaruh kepercayaan begitu dasyat kepada ku, dan aku harus menghancurkannya?!! Mereka yang selalu membanggakan aku kepada semua orang,haruskah aku membayar dengan ini?! Mungkin bukan hanya org tuaku saja. Semua orangtua di duniapun berlaku sama.

aku sadar aku telah dewasa aku harus bisa melakukan sesuatu dalam batas wajar ku,aku telah dewasa, aku punya adik,aku harus menjadi seorang contoh untuk mereka.

Aku akan bisa mencintai seorang pria,bukan krna kemewahan hartanya..jabatannya,atau status sosialnya.

Aku akan lebih bisa mencintai seorang pria yang bisa mencintai keluarga ku,menerima dengan keadaan apapun keluarga ku.

Wanita cantik itu beribu bahkaan berjuta.. tapi wanita yang dapat mempertahankan kehormatannya,itu yang sulit.

Aku ingat kata kedua orangtua ku’kita memang bukan siapa-siapa,kita tidak punya apa-apa,yang kita punya adalah harga diri’

Bagiku harga diri adalah harga mati.

Terimakasih untuk kedua org tuaku, doakan agar aku msih tetap bisa mengkokohkan keyakinan terhadap apa yang aku tulis ini.

Aku belum bisa menjadi apa-apa skrng,aku hanya bisa menjaga semua kepercayaan kalian.

Terimakasih sudah trs menjadi motivator terbesar dalam hidupku.

Aku akan terus mencoba menjadi seorang yang baik,krna aku ingin mendapatkan yang terbaik.

Allah maha adil.

Calon suamiku, tolong ingatkan aku jika aku sudah melampaui batas kewajaran ku,tolong tetap jaga aku dalam keadaan  dan suasana apapun, tolong tetap jaga kepercayaan orangtuaku. Semua ada waktunya.. aku tau calon suamiku adalah org pilihan terbaik dari bebrapa org baik di dunia ini. Kamu tidak harus tampan,kaya. Aku akan tetap mencintai mu dalam keserhanan.

Kita akan bisa memulai semua dari nol,mencari bersama menurutku itu akan lebih bisa berarti.kita dapat menceritakan kepada anak kita betapa indahnya berjuang bersama.

Cintai aku dan aku akan lebih bisa mencintaimu, hormati aku dan aku akan lebih bisa menghormatimu.

Terima aku dan aku akan lebih bisa menerima mu.

we're Different

subuh ini entah kenapa aku begitu merindukan mu,

 merindukan kenangan kita.

Andai aku bisa cepat melupakan mu,andai itu bisa.

Andai aku bisa cepat menggantikan mu dengan yang lain.

 tapi kamu ya kamu, tidak akan pernah bisa terganti karna memang setiap manusia punya karakter yang berbeda bukan?

Di subuh ini, jujur aku merindukan saat aku sholat di sampingmu,kamu yang ingin membantu ku berwudhu saat itu,tampak begitu lucu.

kamu yang hanya diam melihat aku sholat di sampingmu.

Sungguh indah perbedaan yang kita miliki sayang.

Sungguh aku banyak belajar bagaimana cara menghargai setiap perbedaan  di antara kita.

Memang kitab mu dan kitab ku berbeda.

Memang rosario mu berbeda dengan tasbih ku.

Memang gereja mu beda dengan masjid ku.

Dan memang tuhan mu berbeda dengan tuhan ku.

Dengan badan ku yang membungkuk ke bawah dan tangan mu yang tersulam, itu adalah perbedaan yang paling indah di antara kita bukan?

Andai tuhan ku dan tuhan mu mengerti dengan posisi mu dan posisi ku.

Andai dia mengerti posisi kita.

Tuhan, tolong jelaskan kepada ku tentang agama.

Cinta berbeda agama memang sulit, bahkan bagi kita untuk saling mencintaipun begitu rumit.

Cercaan orang terhadap kami,dugaan org terhadap kami,ketidak sukaan dalam keluarga masing2, sudah kami cicipi.

Semua terkesan begitu menyedihkan bagi kami.

Kami memang menganggap hubungan kami serius walau hanya dalam hitungan bulan.

kamu pasti tau betapa aku mencintai mu.

Sampai skrng aku pun takut untuk melihat kenyataan ini.

Tuhan, tolong mengerti sedikit tentang keadaan dan prasaan kami.

Tuhan, jika aku boleh memilih mungkin dari awal aku tidak akan pernah mau mencintai seorang yang berbeda dengan ku.

Tuhan, jika dia bukan untuk ku,lepaskan perasaan ini, jangan biarkan aku terus menyakiti persaan ini, menyakiti diri ini.. sehingga hampir setiap hari aku menzolimi diri ku.

Tuhan, aku mencintai dia krna mu, dan akan ku lepas dia dengan seizin mu.

Aku iklas untuk berkata “kamu berhak mendapatkan seorang yang seagama dengan mu,seorang yang l

ebih dari pada aku”

Tuhan, mungkin kau tau sudah berpaa bnyak masalah yang sudah kami selami untuk bisa menjadi satu, untuk menjadikan segala yg sulit menjadi  segala yg indah.

Tuhan, aku bahagia bersama nya,mengertilah dengan prasaan ini.

Sayang, andai aku bisa memelukmu saat ini,entah sudah berapa butir air mata yang aku tuai kan di hadapan mu.

Aku hanya merindu.

Andai ada yang bisa aku perbuat saat ini untuk bisa melampiaskan kerinduanku, seprti dulu.

Skrng apalah hak ku?

Skrng aku hanya bisa diam melihatmu.

Aku mencoba untuk slalu mengalihkan persaan ini.

aku dan kamu memang saling membutuhkan peroses untuk mengerti keadaan.

 seperti apa katamu.

Aku ini bukan satu dinding yang terus berikrar sumpah dalam namamu, tapi aku itu sebagian dari dinding kokoh yang  sedang dalam masa pembuatan nya,jangan jadikan segalanya sia-sia ,kita dapat buktikan kepada semua apa yang kita punya, apa yang telah kita raih. Apa kah semua manusia yang seagama di jodohkan bersama?

Tuhan ku dan tuhan mu punya begitu bnyak ilmu untuk di teruskan kepada kita.

 Biarlah orang berkata apa.

Rasa sayangku bukan sebatas agama.

Tapi lebih dari satu ikatkan kuat,seperti simpul mati.

Sayang aku harap masih kamu simpan semua kata-kata ini dalam hati dan pikiran mu .

Aku mencintai karna allah,dan akan aku iklaskan dirimu karnanya.

aku bahagia sudah pernah menjadi satu bagian dalam kehidupan mu.

the last from me :)

http://www.4shared.com/mp3/jVV2WBEK/vinky.html

this is the last song for you zal :)

Gagal membuat ku lebih mengerti Part II

hay zaldo, semua tidak ada yang sia-sia bukan?

Slamat sayang, usaha ku untuk mendukung mu tidak lah gagal lagi, ya tepatnya usaha kita..

Salamat sayang kita telah berhasil, memang ini bukan hal yang begitu besar,tapi kalau di lihat dr seberapa besar usaha kita ini adalah hal yang penting.

Akhirnya kamu berhasil masuk universitas Indonesia jurusan teknik industry,aku bukannya ingin trs mengorek semua yang telah aku berikan trhadapmu, aku hanya ingin km ingat sejarah jika kamu telah kuliah nanti, kamu telah bertemu dengan bnyak teman baru, mungkin km akan menemukan penggantiku disana, seorang yang lebih cantik,seorang yang lebih baikk, dan seorang yang lebih mengerti mu..

Sayang, inilah mksud dari perjuangan ku dan perjuangan mu, aku hanya ingin di kenang sebagai penyemangat terbesar dlm hidup mu saat ini..

Karna aku tau sampai kapan pun aku tidak mungkin bisa bersama mu selamanya, aku tau ada dinding besar ,dinding kokoh yang telah memisahkan kita.

Maka dari itu aku mulai mencoba mengiklaskan, aku mencoba melupakan mu.. perlahan namun pasti.

Sayang, hari ini aku sangat bahagia mendengar kabar mu, rasanya aku ingin memelukmu erat, memberimu ucapan selamat secara langsung, tapi itu tidaklah mungkin,.

Jujur aku meneteskan air mata saat kamu ucapkan ini : 

 

Maaf aku seolah cuek,aku seolah tak acuh terhadapmu, bukan melainkan aku tidak bahagia, tapi karna aku sadar akan posisi ku saat ini, tohh kamu juga tidak menghargai.

Aku senang perjuangan terakhirku kini sudah didepan pintu,kini mungkin saat nya aku akan menutup lembaran, dan mengucapkan,terimaksih untk semua pembelajaran mu kepadaku.

Sekarang aku tidak perlu lagi berdoa seperti ini setiap malam :

Sekarang aku mulai mencoba membuka mata ku, mulai mencoba membuka hati ku unutk seorang yang baru .

Kisah ku terhadapmu kini selesai, usaha bertahan,usaha mensupport mu kini hanya bisa kamu baca, dan hanya bisa kamu lihat.

Sekali aku minta maaf atas kebodohan ku slama ini, ikut km snmptn subuh2,menyusuli mu saat simak, aku minta maaf, aku lebih mencintaimu di banding diri ku.

Aku melakukan itu dengan hati,aku tidak pernah meminta kamu membalas,aku hanya minta kamu menghargai .

Mungkin skrng semuanya telah selesai,aku mencoba untuk menghapus cat dinding kamarku yang tertulisakan nama mu,merubah letak foto,bunga,dan semua nya tentangmu.

Aku sadari kini benar2 tidak ada lagi cinta untuku.

Kamu hebat,kamu sudah membuat ku lemah akan hal yang berhubungan dengan mu.

Ingat sayang, aku memang khilangan org yang aku sayang, tapi kamu akan khilangan org yang mencintaimu.

aku harap ini tulisan tangan ku yang terkahir untukmu :))